Semester sa Bull..
Det är juli månad i konungariket Sverige nådens år 2017 och allt verkar vara semesterstängt. Men är verkligen allt semesterstängt? Det är det min käre Hans Villius. Å det började redan i maj. -Nä fan det hinner vi inte nu. Det får bli efter semestern. "Efter semestern" innebär oftast nån gång i september. Jävla lång startsträcka på det här landet men det behövs för alla stackars utmattade svenskar.
Vadå utmattade, invänder ni trilsket. Semestern är ju ju bara mysig och man laddar upp batterierna. Hahaha... hostar hackspetten hånfullt. Semestern är den mest hektiska perioden på hela året. Då ska vartenda enda jävla projekt som stått still i elva månader slutföras. Dessutom ska så många minigolfbanor , vattenland, och jävla djurparksjävlar som möjligt besökas. Bilen far som ett skållat olletroll mellan dessa satans turistattraktioner och hemmet. Å hemmavid bankas det på ett trädäck på sisådär 60 kvadratmeter och trädgården ska grävas opp för där ska det vara swimmingpool. Har grannen en så ska tamigjävulen jag också ha en pooljävel. -Älskling vi har en och halv dag som inte uppbokade. Det låter väl skönt? -Vad i helvete säger du kvinna?! Jag drar och köper några pallar taktegel så vi äntligen kan lägga om det förbannade taket. Det hinner vi innan torsdag då vi ska till Åsneparken i Osby och Sillfestivalen i Simrishamn. Jag har med egna ögon sett darrande, likbleka män som skiftat i grågult av gallstensbesvär och posttraumatiskt stresssyndrom efter sommarledigheten. Å det är jävlarimig ingen vacker syn.
Men det finns fler ormar i semesterparadiset. Och nu pratar vi inte alla förpiskade tattartermosar i husvagnsghettona eller svettiga tyskar som av gammal ohejdad vana måste invadera Europa med ojämna mellanrum. Jag talar naturligtvis svenskens semesterklädsel. Herrejävlar, den skulle ge Giorgio Armani en kraftfull och dödlig hjärnblödning. De flesta damerna har dock hyfsad koll även när det är sommartider. Med vissa undantag naturligtvis. Foppatofflor och finska fyllebyxor går tokbort. Det gör även madamerna på +65 år och +95 kilo som oförtrutet försöker pressa ner valkarna i en musakort klänning i storlek 36/38. Ett idiotsäkert preventivmedel. Och nu till det sorgligaste, den stolte svenske mannen iförd sin semesteruniform. Far ända in i hökaröven vilken skakande uppvisning i smaklöshet och avsaknad av självkritik. Randig pikétröja eller hawaiiskjorta som ser ut som nån kräkits på den från Dressman kombineras glatt med vilka jävla kortbyxor som helst. Spännvidden är allt från Adidasshorts modell Munchen -72 till säckiga bermudas med camomönster. Och glöm för helvete inte sockorna i sandalerna! Den mest motbjudande synen jag haft var en man iförd Beppehatt, DDR-Speedos och träskor som helt obekymrat vandrade runt på gågatan i en icke oanselig svensk stad.
Nä mina kära konfirmander, när jag får semester ska jag bara ligga i min solstol. Cuz I'm a lazy sod. Efter att ha legat där i tre dagar kanske jag vinklar opp ryggstödet sisådär 10-15 grader. Det är viktigt å ändra läge annars får man liggsår.
Adjökens